Petites blagues entre amis

J'aime les post à flood ou on peut lire des blagues à la con..

Alors je commences,

c'est un tétard qui se leve, il croyait qu'il était tot, mais en fait il était tard


A vous

c un mec qui rentre dans un café... ET... PLOUF!

Un Guadeloupé-Un veut devenir Guadeloupé-Deux.
Il demande, et on lui répond : "bah, dans un an, t'y es"

Fanch le pirate

Une guadeloupéenne rencontre une Bretonne :
- tu es plutôt clitoridienne ou vaginale ? demande la guadeloupéenne.
La bretonne répond :
- Ah non, je suis finistérienne.

que dis un rappeur quand il rentre dans une fromagerie ...
... Faites du BRIE !!!

c est un mongole qui va en boite pour la première fois

alors il est au bord de la piste et danse timidement

lorsque une bombe de meuf qui fait chaviré tout les navire de nyne arrive

vers notre mongole

la bombe: hum! coquin ça te dirai de danser avec moi

le mongole: d accord!

alors ils dansent jusqu au moment de la danse le mongole touche les seins

e la bombe et dit...

le mongole: c est quoi ça?

la bombe: hum! se son mes seins, vas y tu peu toucher!

le mongole touche, mais descend un peu plus bas vers l arrière et dit...

le mongole: c est quoi ça?

la bombe: hum! se son mes fesses, vas y tu peu toucher!

le mongole ne se prive pas; mais assez explorateur passe ça main vers

l avant cette fois ci et dit...

le mongole: c est quoi ça?

la bombe: hum! ça! c est ma chatte hum c bon! touche!

le mongole touche ( normal )

mais cette fois ci c est la bombe qui veut jouer elle commence vers

l arrière et elle dit...

la bombe: hum! c est chaud c est quoi ça?

le mongole: c est mon caca!

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se
rouler
un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :

" Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour
garder
la forme. "

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le
lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à
sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
" Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour
maintenir ta forme. "

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux
autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.

Et le lapin :
" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. "
Le lion s'approche du lapin et lui colle une telle mandale que le lapin s'en retrouve complètement assomé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

" Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. "

Et le lion répond :
" Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque
fois qu'il prend de l'ecstasy. "

C'est un mec qui va rendre visite à un de ses bons copains qui n'a vraiment pas eu de bol : il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Le malheureux a une femme et une fille toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Au bout d'un moment il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
- Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux.
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- Non, mais ça va pas ?... Gérard ne peut pas demander ça !
- Vous voulez une preuve ?
- Un peu, oui...
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- Gérard ? Toutes les deux ?
- Bien sûr, voyons, toutes les deux !

C'est un pirate, un vrai, avec une jambe en bois, un bandeau et tout ce qu'il
faut.... Seulement, il a un menu problème: dès qu'il est dans le noir, eh ben,
en fait, c'est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle....
Un jour qu'il était en mer, lors d'une grosse tempête, son bateau coule. In
extremis, il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement
voilà: dans le tonneau, il fait tout noir... et le tonneau dérive 3 mois (il
avait pris des provisions) !!
Au terme de ces trois mois, le tonneau s'échoue sur une ile inconnue. Le pauvre
pirate ressort dégoulinant, je vous fait pas un dessin. Il en a partout. Il est
heureusement accueilli par quelques bonnes soeurs. Elles le logent, le
nourrissent, le blanchissent...
Jusqu'au jour où une bonne soeur tombe enceinte.
La mère supérieure entre dans la chambre du pirate.
- On vous offre l'hospitalité, et vous, vous violez une religieuse? C'est
honteux !
- Non, ma mère, j'vous jure...
- Ne vous foutez pas de moi ! Si vous recommencez, Vous serez remis à la mer!!
Le pirate ne comprend pas. En fait, c'est pas faute d'essayer, mais aucune
religieuse n'a cédé à ses avances. Et pourtant, 1 mois plus tard, rebelote !
- Alors monsieur le pirate!!! Ça commence à bien faire ! Vous avez encore rendue
une nonne enceinte!
C'est forcément vous car vous êtes le seul homme sur cette ile!
- Mais...
- IL SUFFIT !
Et la mère supérieure l'expulse dans une cabane, enfermé 24h/24.
Pourtant, 45 jours plus tard, une troisième bonne seur est en cloque.
- Pirate, ìl faut m'expliquer maintenant. Je vous ai enfermé alors comment
êtes-vous parvenu à rendre cette troisième religieuse enceinte?
- Mais non, je ...
- Allez, franchement...
- Au fait, mon tonneau, qu'est-ce que vous en avez fait ?
- Des bougies, pourquoi ?

- Est-ce que tu sais quelle est la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ?
- Ben, heu, non...
- T'as deux minutes ?

c est un mec qui demande a une meuf

tu suce pour un mars?

ca va pas repond la fille!

tu suce pour 100 balles alors?

mais ca va pas repond a nouveau la fille!

tu suce pour quoi alors?

hein ste question ba pour rien! repond la fille

ba vazy alors! repond le mec

- Bonjour, c'est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?
- Oh ben la pilule ! C'est quand même plus facile à avaler !

c est deux mecs pommés dans le sahara qui marche pendant des heures

ils ont tres soif

au loin ils apersoient un autre mec tout seul vers leur direction c est un grand

black avec une cannette de coca dans ca main

le black veu donner ca cannette mais il peu la donné cas une seule personne

alors le black leur demand elle est pour qui?

un des deux mec dit vazy compagnion elle j ai bcp plus soif que toi

alors il la boit

le black se casse et les deux autre continue a marcher

les heures se passe et ils apercoient encore le black devant eux

mais cette fois il a un bouchon de liége mais ce dernier veu la foutre dans le

trou du cul d un des deus mec le black leur demande elle est pr toi ou pr

toi?

le mec qui a eu la cannette dit vazy cette fois c est pr toi!

le black fout le bouchon dans le cul de l autre gars et il se casse de

nouveau

nos deux confrere continue de marcher ( c est plus dure pr un)

encore pendant des heures et ils apercoient le méme black devant eux

mais cette fois ci il veu foutre ca grosse B...e dans le cul d un des deux

mec

le mec a la cannette repond trés vite c est pas pour moi c est pour lui!!!

mais le deuxiéme mec lui repond

je peu pas j ai le bouchon de liége

C est 3 mec qui tombe en panne avec leur 4x4 dans le désert .
Ils sont contrains de marché, pour revenir a une ville . Mail ils marche des heure... et des heure ... et sans rien voire a l'horizon. Ils ont de plus en plus soif et sont de plus en plus fatigué
Plusieurs heure après ils aperçoives une grande bâtis carre avec peu de fenêtre et une grande porte. Ils coure ver ce bâtiment et frape viola ment a la porte TOC toc TOC
Le judas s'ouvre... OUI c est pour quoi? demande une none au regard inquiet . Nous avons soif dit l'un ont est fatigué di le deuxième ,Oui très soif reprend le troisième.
Haaaaa mais c est pas possible ca, Dit la none, ici ne rentre que les femmes . Alleeee SVP ont a vraiment soif . A moins queeee .... vous vous faciès castré... alors cava dit elle.
Les trois compère ce regarde puis accepte ... ils ont trop soif . Mais comment aller vous faire demande le premier. C est simple répons la none , ont fait ca par rapport a votre métier. d ailleurs vous , quel métier faite vous? hEUUU MOI je suit Plombier... le none lui prend ces coucouniet et les met dans un étau et sert... Houtchhhh ... ET vous ... demande t'elle au deuxième ? MOI ? dit il , heuuu je suit Bouché , PAFF avec une ache . ET vous demande t'elle au troisième . MmOoiii ... ?, dit il en rigolent , je suit vendeur de sucettes ...

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales !

Pourquoi le vagin est-il prèt de l'anus ? C'est pour qu'on puisse transporter les femmes comme les packs de bière.

C'est une nana qui sort avec un mec pour la 1ère fois. Elle lui dit : - Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes...
- Ah... Dans ce cas... Ça te dérange si on baise ?

c est une femme qui telephone a son mari qui est au boulot et lui explique qu elle n arrive pas a faire un pulzze qu elle s enerve dessus depuis quelque heure maintenant
son mari lui dit de se calmée avant tout et lui demande si elle a un model sur la boite
la femme calmée lui repond que oui et que meme avec le model elle n arrive a rien
son mari lui demande d attendre son retour du travail
de retour du travail me mari comprend tout de suite
et dit: bon chérie t es bien gentille mignonne blonde mais ont va en parler a personne et tu va me ranger cette boite de céréales.

Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...). Très impressionné, il lui demande :
- Comment avez-vous perdu votre jambe ?
- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée
- Oh...Et votre crochet ?
- Un pirate m'a tranché la main dans un combat
- Ah...Et votre oeil ?
- ça c'est une mouette
- Une mouette vous a crevé l'oeil ?
- Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...

sont toute drole vos blague les gars.

C'est une nigaud qui prend un bain de pied.
Et dans son bain de pied il met de l'insecticide.
Mais là au même moment quelqu'un le voit et dit « pourquoi met tu de l'insecticide dans ton bain de pied ?»
Le nigaud répond «c'est parce que j'ai des fourmis din jambes ».

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

Pourquoi les marins, lorsqu il arrivent au port ne peuvent plus écrire?

Parce qu il on jeté l'ancre (encre)