blagues drole faut pas que ca manque il nous fau au moin ca ( nostalgie )

j ai trouvé que c etait une bonne idée la premiere fois que Godcho si je me souviens bien qui avait eu cette idée donc pour tout les et les ou bien encore les avec biensur des comme histoire sa peu que nous rendre donc un pourquoi ne pourrait il pas s amuser aussi
alors rigolons tous ensemble

YES, we can

slt les unijambistes et les borgnes, j'ai une blagounete!!!!


quelle est la matière de pull que le pirate préfère????????
rep : dans quelques temps, devinez !!!!!!!!!!!





labuche le pirate des mers déchainées

ce le pull fait au crocher

C'est un pirate qui entre dans un bar avec son perroquet a l'épaule, il demande au barman :
- "un cognac svp!" puis il regarde son coco et lui dis:
- "et toi coco qu'est ce que tu bois?"
Le perroquet répond:
- "un coca".
Le pirate et le perroquet se font servir.
A la 2ème tournée, le pirate redemande un cognac puis il demande à son perroquet :
- "Et toi Coco qu'est ce que tu bois?"
Le perroquet répond :
- "un coca".
Alors le pirate se fâche et dit à son perroquet que si à la prochaine tournée il ne buvait pas d'alcool il le ferait clouer au mur.
La 3eme tourné le pirate bois un cognac et demande à son perroquet :
- "Alors Coco qu'est ce que tu bois"
Le perroquet lui répond :
- "Un coca"
Le pirate se lève de son tabouret, et cloue le perroquet au mur comme convenu.
Le perroquet tourne alors sa tête vers la gauche et vois une jolie croix de Jésus.
D'un air tout triste il lui dis :
- "Oooh... Toi aussi tu voulais coca..?????"

MDRRRrrrrr

À la taverne, le pirate Beloeil voit arriver le pirate Patte-Folle avec un énorme verre de rhum ambré. Tout ça a l'air bien délicieux!
- Patte-Folle, je te parie cinq cents que je peux boire le contenu de ton verre sans me servir de mes mains, ni de mes pieds, ni d'une paille, ni d'aucun accessoire!
- Ah oui? D'accord, j'accepte le pari!
Beloeil prend alors le verre dans ses mains et le boit d'une traite!
- Oh! un instant! Tu veux rire de moi? Tu viens de te servir de tes mains!
- Oups! Je suis désolé! Alors j'ai perdu le pari, voici cinq cents! En passant, ton rhum était excellent!

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Trois naufragés ont trouvé refuge sur une île déserte en plein milieu de l'océan. Un jour, la marée leur apporte une vieille lampe sur la plage.

Au moment où l'un des hommes la ramasse, un génie en sort et annonce qu'il va exaucer un vœu et un seul à chaque naufragé. Le premier dit :

- Je veux revoir ma famille!

Pouf! Il disparaît. Le deuxième fait son vœu :

- Je veux rentrer chez moi.

Pouf! Il disparaît aussi. Le troisième réfléchit et dit :
- Je m'ennuie ici, tout seul. Je veux que mes deux amis reviennent.
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- Mon perroquet pond des œufs carrés.

- C'est incroyable! Et est-ce qu'il peut parler?

- Oui, mais il ne connaît qu'un seul mot.

- Lequel?
- Ouch!

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C'est un pirate, un vrai, avec une jambe en bois, un bandeau et tout ce qu'il
faut.... Seulement, il a un menu problème: dès qu'il est dans le noir, eh ben,
en fait, c'est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle....
Un jour qu'il était en mer, lors d'une grosse tempête, son bateau coule. In
extremis, il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement
voilà: dans le tonneau, il fait tout noir... et le tonneau dérive 3 mois (il
avait pris des provisions) !!
Au terme de ces trois mois, le tonneau s'échoue sur une ile inconnue. Le pauvre
pirate ressort dégoulinant, je vous fait pas un dessin. Il en a partout. Il est
heureusement accueilli par quelques bonnes soeurs. Elles le logent, le
nourrissent, le blanchissent...
Jusqu'au jour où une bonne soeur tombe enceinte.
La mère supérieure entre dans la chambre du pirate.
- On vous offre l'hospitalité, et vous, vous violez une religieuse? C'est
honteux !
- Non, ma mère, j'vous jure...
- Ne vous foutez pas de moi ! Si vous recommencez, Vous serez remis à la mer!!
Le pirate ne comprend pas. En fait, c'est pas faute d'essayer, mais aucune
religieuse n'a cédé à ses avances. Et pourtant, 1 mois plus tard, rebelote !
- Alors monsieur le pirate!!! Ça commence à bien faire ! Vous avez encore rendue
une nonne enceinte!
C'est forcément vous car vous êtes le seul homme sur cette ile!
- Mais...
- IL SUFFIT !
Et la mère supérieure l'expulse dans une cabane, enfermé 24h/24.
Pourtant, 45 jours plus tard, une troisième bonne seur est en cloque.
- Pirate, ìl faut m'expliquer maintenant. Je vous ai enfermé alors comment
êtes-vous parvenu à rendre ctte troisième religieuse enceinte?
- Mais non, je ...
- Allez, franchement...
- Au fait, mon tonneau, qu'est-ce que vous en avez fait ?
- Des bougies, pourquoi ?

Quelle différence y a-t-il entre un boucher et un marin ?
- Le boucher voit le port avent les côtes.

lol ! tu sors ... ^^

mortel !

Je suis encore vivant !! ^^